Bonjour bonjour ! Enfin, bonsoir. Ceci est juste un texte racontant ma vie parce que j'ai besoin de l'écrire quelque part, je comprendrais que ça ne vous intéresse pas et que vous ne le lisiez pas :3

J'ai juste envie, ou plutôt besoin, d'écrire mon ressenti de ces derniers temps. Comme vous le savez peut-être, y'a un peu plus d'un an, mon beau-père (que je voyais comme le papa que j'ai jamais vraiment eu, puisque le mien ne s'est jamais comporté comme tel) est décédé d'un cancer, 2 mois après qu'on l'ait diagnostiqué... Ce qui m'a plus ou moins démolie, en fait. Pendant un peu plus d'un an je n'ai rien écrit sur ce blog, si ce n'est une ou deux réponses aux commentaires de personnes continuant à venir lire mes humbles écrits, parce que j'étais tout simplement déprimée. Mais genre, bien. Le genre de déprime qui m'a fait prendre des antidépresseurs alors que je suis normalement 100% contre ce genre de trucs facilement addictifs.

Depuis quelques temps, mon moral va un peu mieux. J'ai fait du tri dans ma vie, clairement revu mes priorités, et même si tout ne tourne pas comme sur des roulettes tous les jours (comme pour tout le monde, en fait), je vais bien mieux. C'est un peu pour ça que j'ai décidé de reprendre le blog; aller mieux me redonner le goût d'écrire. Et surtout, ça me redonne le goût de Tokyo mew mew.

Seulement voilà, depuis mi-septembre, je suis en première année d'école normale, pour devenir institutrice primaire. Tous les jours, j'a 8h de cours, sauf le mardi où j'en ai 9. Certains jours en rentrant chez moi, je suis déjà levée depuis 12h; le temps de décompresser, de manger, me doucher et de rester un peu avec ma famille, ça en fait 14-15, ce qui est grosso modo le seuil d'heures durant lequel mon corps supporte d'être éveillé dans une journée, et donc, je suis déjà super fatiguée.

Sauf que voilà, en plus de ça, je suis aussi censée bosser mes cours; on nous conseille 2h par jour en moyenne (et 6 à 8h par jour le week end). En somme si je les écoute je dors 4h par nuit quoi, et en plus ça, c'est sans compter que pour garder un moral pas trop mauvais, j'ai besoin d'avoir du temps pour moi (comme tout le monde), où je fais des choses que j'aime (regarder des vidéos, lire des mangas, papoter avec des amis...).

Il faut aussi savoir que depuis que je suis tout bébé, je suis noctambule. C'est à dire que je vis la nuit et dors le jour; mon organisme est fait comme ça. J'ai beaucoup de mal à dormir la nuit, je trouve toujours bien un truc à faire pour repousser l'échéance d'aller me coucher. En revanche, je peux avoir dormi aussi longtemps qu'on le veut la nuit, dès que le jour se lève mon corps se dit "bon, c'est l'heure d'aller dormir !". Donc ç'a toujours été assez compliqué pour moi de suivre les cours; jusque là j'avais toujours eu le mercredi après-midi de libre, que j'utilisais uniquement pour dormir et me reposer des deux derniers jours, dans l'optique d'être un peu plus en forme les 2 suivants, mais cette année je ne peux me reposer que le week-end. Et ce week-end, par exemple... ben, j'ai dormi. Dormi, dormi, et dormi. Je me suis couchée à 20h vendredi, levée à 15h samedi, couchée à 1h ce matin (dimanche, donc), et là, aujourd'hui (toujours dimanche) je me suis levée à 17h. J'ai presque fait deux fois le tour de l'horloge 2 "nuits" de suite en gros... et je suis toujours aussi fatiguée.

Mon souci est donc le suivant. Mes cours ont commencé depuis 2 mois, après cette année j'ai encore 2 ans à faire au même rythme (en estimant que je ne redouble pas), et j'en ai déjà marre. Je suis crevée tout le temps. J'ai envie de tout arrêter et de m'enfermer dans une grotte où personne ne me retrouvera jamais, loin de tout et de tout le monde. Je me sens retomber en dépression et je me reprends à jouer la comédie pour ne pas aller en cours (vous savez, les fameux "olala j'ai mal à la tête, je me sens pas très bien" qu'on a tous déjà fait au moins une fois), comme quand j'étais au collège et que je me faisais harceler... alors qu'au départ, ça devrait être des études qui me plaisent (contrairement à celles du collège/lycée qui sont inutiles et me gonflaient), et je devrais donc être motivée à y aller.

Comme je l'ai écrit sur twitter y'a une dizaine de minutes, si je gagnais au loto, j'arrêterais immédiatement mes études et je deviendrais auteur.

"Mais pourquoi tu fais pas ça, en fait, vu que tu aimes écrire ?", me demanderez-vous. Eh bien, parce qu'être auteur, c'est difficile. Pour donner un ordre de grandeur, sur 1000 manuscrits envoyés à une maison d'édition, celle-ci n'en publiera que 2. Les chances sont maigres. Et même si on est publié, on est payé en droits d'auteur, c'est à dire un pourcentage (dépendant de la maison d'édition et de si l'auteur a déjà du succès au départ) par rapport au nombre de ventes. Et si le bouquin se vend mal... Ben voilà, il faut pouvoir s'assumer financièrement derrière. Or, ma famille étant encore plus pauvre que "très pauvre"... Eh ben voilà, c'est pas possible. Je peux pas me permettre de faire des trucs en me disant "on verra bien si ça marche".

Surtout que je suis bien évidemment consciente qu'entre ce que je fais sur ce blog, et être auteur pour de vrai, y'a des années lumières de différence. Par exemple, je ne pourrai (à priori) pas écrire sur Tokyo mew mew puisque c'est une oeuvre appartenant à d'autres, je serai obligée de finir mes histoires (ce qui, vous le savez, est généralement compliqué pour moi même quand je sais exactement ce que je veux comme début, milieu et fin xD), elles devront être bien plus longue que ce que je fais en général, ... enfin bon, ça serait autrement plus compliqué, en somme ! Et bien que j'aime énormément écrire, et que j'adorerais pouvoir être auteur... J'ignore si j'en serais réellement capable. (Mais même en en étant capable, comme dit plus haut, me faire publier serait chose ardue x_x)

Enfin bon, voilà. Je voulais vous partager ça. Parce que je me sens de plus en plus prise au piège dans une voie qui n'est finalement peut-être pas la mienne. Être institutrice primaire, c'est la voie que j'ai choisie, mais... je ne sais pas, plus les études (qui viennent à peine de commencer) avancent, plus je me dis qu'au fond, ce n'est peut-être pas fait pour moi...

Y'a tellement d'autres choses qui m'intéresseraient. On a eu une activité théâtrale par exemple, dans le cadre d'un de nos cours, et je me suis découvert un don pour ça - au point que le comédien animateur qui animait l'activité a voulu me recruter. Avec ma voix et ce "don" pour jouer la comédie, je pourrais même faire du doublage. Je sais que je suis douée aussi pour le chant et la musique. Que j'écris assez bien (des histoires, comme au niveau du français lui-même). Que je suis bonne en traduction, et en langues en général. Que je pue pas trop non plus en codage (pour une autodidacte, en tous cas). Enfin bref, je pourrais faire tellement de choses, que ça me gonfle de... perdre mon temps à faire ces études-là. C'est triste mais c'est ce que je ressens, en fait; j'ai l'impression de perdre mon temps en y allant.

Je peux être absente une semaine, ça me prend 10 minutes pour me remettre en ordre, parce qu'on ne fait rien. On regarde des cartes pendant 3h pour faire ensuite une définition d'une ligne de ce qu'est une carte, par exemple (true story). Les seuls cours où on avance... ce sont ceux où tout est écrit dans les syllabus qu'on nous donne. Et où il suffit donc de lire les feuilles (puisque c'est ce que le prof fait au cours, sans rien y ajouter). Ouais, j'ai vraiment le sentiment que je perds mon temps là-bas. Et c'est énervant. Je pourrais faire tellement de choses plus intéressantes et plus importantes (pour moi, du moins)...

Le seul cours bien, c'est un cours où on revoit le français à fond. Bon, je sais écrire, sans faire de fautes etc, mais "je l'écris comme ça parce que je sais que c'est comme ça". Je connais aucune règle, je fais tout "au feeling" comme disaient mes profs d'anglais (parce qu'en anglais, je fais de la même façon). Et là, on les apprend, ainsi que les exceptions (que je ne connais pas toujours non plus, pour certaines notions). Ca, c'est cool. Sauf que la prof ne m'aime pas et que du coup, je ne l'aime pas non plus, donc au final c'est un cours qui me soule aussi x'D Mais il est toujours moins pire que certains autres...

Voilà, donc... Je sais pas trop quoi ajouter. Je m'attends pas à des réponses, même si ça pourrait être cool d'en avoir. Je sais que c'est plutôt à ma mère que je devrais en parler, mais je sais aussi qu'elle va péter un câble si je lui dis que ces études-là ne me plaisent finalement pas, et sûrement me forcer à les continuer quand même. Je préfère ne rien dire et nourrir l'espoir qu'elle ne le fasse pas, si toutefois je le lui disais un jour, que de savoir que ce serait définitivement "ah non, tu continues dans ça !"... Enfin voilà, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire par là.

Merci si vous m'avez lue jusque là, et désolée de vous ennuyer avec ça ^^"

Je vous aime très fort, merci d'être là pour lire (et même apprécier) les bêtises que j'écris sur nos chouchous communs ♥

Je vous mets ici les liens vers tous les écrits non-terminés et en pause/abandonnés figurant sur le blog. Je ne compte pas les reprendre actuellement, bien que ça puisse changer un jour pour certains, mais j'ai conscience que vous pourriez avoir envie de les relire (même s'il n'y a pas la fin) si toutefois vous les avez appréciés, donc autant ne pas les laisser tomber dans l'oubli ! :3

Je les ai classés dans l'ordre dans lequel ils ont été écrits (ou en tous cas publiés), les "meilleurs" sont donc censés être à la fin (en estimant que je me sois améliorée un tant soit peu depuis mes débuts) :p

2011

Doki doki
Dans le menu ♥

Et si...?
1 chapitre

Il est temps
3 chapitres

Ichiryo
Dans le menu ♥

Another world
Prologue + 4 chapitres

L'autre moi 
4 chapitres

2012

Paradise
Prologue + 4 chapitres + 1 bonus

You'll be mine, Kitten
5 chapitres

Sugar Strawberry
3 chapitres

Ore no unmei
4 chapitres

It's not over
1 prologue

2014

Amnesia
Prologue

Un autre monde
Dans le menu ♥

Surprise surprise
Traduction (oneshot lemon)

Tamashii no Koukan
Prologue

My idiot little kitten
Dans le menu ♥

Wah les gens, je viens d'avoir la peur de ma vie ! Je regardais mes vieux articles en me demandant si je pouvais pas les trier autrement (même si personne ne les regardera plus vu que c'était des vieilles news, mais bon, vous devez commencer à connaitre mon côté maniaque et perfectionniste hein), et je voir un lien vers une version cache de la toute première version du blog (visible ici). Et dessus vous pouvez voir la vidéo "Ichigo and Kish my heart will go on", qui est genre la vidéo la plus émouvante et pleine de sens du monde (même si c'est en mode "film muet", ce qui laisse libre court à notre interprétation et à notre imagination, et comme j'ai de l'imagination à revendre ça donne une histoire trop belle que je vous mettrai peut-être un jour par écrit mais là n'est pas le sujet).

Et donc je me dis "oh, je l'ai pas regardée depuis longtemps, je sais que je vais pleurer comme un bébé mais j'vais la regarder". Et je clique et ça me dit "erreur blablabla". J'me dis que "nooooooon, elle a été supprimée et je la verrai plus jamais ?!!! T^T", mais en allant sur youtube je vois que non, tout va bien. Ca devait juste être à cause du fait que la page était en version cache !

Sinon, je compte essayer de continuer "My Idiot Little Kitten" ce soir. Donc vous pouvez dors et déjà aller relire le premier chapitre, parce que la suite devrait arriver bientôt ! :D

Petite refonte graphique du blog pour me motiver un peu plus à l'agrémenter. L'ancien thème était trop chargé et trop sombre à mon goût, d'où le côté hyper simple et plus lumineux .3.

Que pensez-vous du nouveau ? ~

Aujourd'hui, j'ai eu la lubie de revisionner uniquement les passages de l'anime où Kisshu et Ichigo sont trop mignons (je manque de temps et de motivation pour revoir pour la 150ème fois l'anime dans son intégralité, faut avouer que quand tu connais les répliques tellement par coeur que même en regardant sans le son ou dans une langue inconnue tu comprends tout ce qui se dit, l'intérêt de tout regarder devient assez minime. Mais je voulais revoir ces scènes-là ♥). Donc forcément avec l'épisode 51 (où Kisshu se sacrifie pour rappel), je suis en larme, comme si ça changeait de toutes les autres fois où je l'ai regardé hein... Et j'ai envie d'écrire. Très très envie.

Je sais pas si vous savez mais en japonais, quand il est sur le point de mourir et qu'Ichigo le tient contre elle, il lui dit "je vais t'apprendre quelque chose de chouette/bien", et on voit ses lèvres bouger sans entendre ce qu'il dit. C'est clairement "suki desu", "je t'aime". C'est pour cette raison qu'elle est d'autant plus affectée par sa mort, alors qu'un épisode plus tôt elle l'aurait limite tué elle-même pour le lolz. Je ne vous en dirai pas plus sur ce qui m'a inspirée, je pense que c'est relativement obvious mébon...

Après c'est pas pour autant que je le ferai ou que ça aura un jour une fin si toutefois ça commence, vous commencez à me connaitre sur ce point. Mais l'envie m'est revenue en tous cas.

Voilà voilà. Bisous et bonne journée, je me lève à 6h30 (donc dans à peu près 3h) et je finirai les cours qu'à 18h; longue et dure (pas d'allusion hein) journée en perspective ♥ J'espère que la vôtre sera meilleure